[Milen Formen]

Итог один: даже если бы её называли Кулёмой Ибрагимовной, Богиня есть Богиня

А теперь внимание всем любителям суеты сует клипов (или псевдорецензий)!

Эти работы, пришедшие на наш почтовый ящик, мы решили опубликовать здесь. По крайней мере, пока. Пока нам не удастся взаимосвязать сюжеты, уже подготовленные нами по нижерецензируемым клипам, с присланными.

Отдельное спасибо хотелось бы сказать автору L Ольга, которая уже не в первый раз делится с нами своим видением клипов и на основе работ которой мы уже сваяли несколько рецензий.

Итак,

L’âme-stram-gram

Скрытый текст:

Вместо предыстории, или откуда взяли идею.
Жил-был когда-то на свете один миленщик. Вернее, он, конечно, был не один, но дело не в этом. А в том, что была у него мечта – сделать Богине подарок, причем непременно только от себя. А посему записал он песню «по мотивам творчества Великой» и решил продемонстрировать свои старания Милен. Скинул он свой шедевр на дискету и собрался было отдать Богине, и даже совсем почти отдал, но в итоге перепутал и отдал Великой запись с камеры наблюдения, которую ему недавно скинул приятель со словами «глянь, какая жесть». Богиня с присущим ей великодушием решила досмотреть подарок до конца, а когда досмотрела, у нее в голове созрел Сценарий.

Начинается сей бесспорный шедевр весьма нетривиально – прыгающими девушками в непонятных хламидах и веселым смехом. Настолько веселым, что в голову потихоньку закрадываются определенные подозрения. И не зря - ведь клип повествует о грустной истории двух сестер, пробравшихся ночью после дискотеки на полигон. Изначально, кстати, эти сестры близняшками не были, но для придания повествованию пущего драматизма (и в целях экономии нерезинового бюджета) Богиня сыграла обеих сразу. Что ожидаемо – играя в клипе всего одну роль, продемонстрировать все грани богинистости намного сложнее, чем играя сразу две.
Так вот, начинается трагическая история бытия с демонстрации счастливых прыжков сестренок, которым после двенадцатой банки энергетика все уже трын-трава. Когда первый шок под названием «Мамочки, ОНА раздвояется!» немного проходит, становится видно и солидную довольно-таки ограду этого самого полигона, и плантации сверхсекретной травы с особыми сверхсекретными свойствами. Смех не прекращается, прыжки и размахивание рукавами – тоже, но самое интересное еще впереди – двуликая Богиня набредает на постройки, которые в перспективе должны были стать не то бомбоубежищем, не то зенитно-ракетной установкой. Доподлинно известно одно: автор этих штуковин с тряпками – главный инженер-конструктор, по совместительству – племянник СамогоГлавного и инициатор создания плантации сверхсекретной травы.
Продираясь сквозь шедевр инженерной мысли, сестренки чувствуют, что действие энергетика потихоньку заканчивается, да и кому-то по ту сторону камеры наблюдения уже совсем скоро надоест смотреть на непонятного вида бегающих девушек, они решают разнообразить картинку – а именно, они начинают спор на тему «силиконовая или натуральная». С визуальными эффектами, разумеется. Потом они начинаются шептаться, но тут всех наблюдателей постигает жестокое разочарование – вместо текста звучит музыка.
Вдоволь нашептавшись и сделав глубокий вдох (а мы тем временем не забываем про таинственную траву, не забываем), сестренки продолжают выступления с прежней энергией, начиная попутно разрушать творение, под сводами которого они скакали. И тут терпение охранника по ту сторону монитора лопается, и он вызывает полицию… Ну да, полицию.
Тут стоит особенно отметить, что все происходило в пятницу. Более того, это все происходило в пятницу вечером. Более того, это все происходило в день рождения полковника, который раз в кои-то веки расщедрился на корпоратив. Так что в отделении остался только дежурный, который с грустью взирал на улицу и кушал коньяк в гордом одиночестве.
И тут – вызов! Да на полигон! Надо же съездить, проверить. Правда, после появления плантаций сверхсекретной растительности вызовы стали поступать удивительно часто – по территории ходили то зеленые человечки в чешуе, то крокодилы в бикини, а теперь вот девушки с рыжими фиговинами на головах в простынях. Но ехать все-таки надо…
Бедный дежурный, с тоской глядя на недопитую бутылку, начинает собираться, и тут его взгляд падает на обезьянник, в коем разместилась бригада узбеков, строивших неподалеку какую-то дачу. Правда, они потребуют привычные средства передвижения, то есть лошадей, но какая уж теперь разница…
И вот, толпа гордых узбеков мчится восстанавливать порядок и законность на полигон. Тем временем одна из сестренок находит в рукаве недопитый энергетик… Красиво обернувшись, до обеих сразу доходит, что пора сваливать. Что они незамедлительно и пытаются сделать, предварительно схватив друг друга за руки, чтобы не так страшно было убегать от узбеков на конях, синих уховерток и прочих монстров.
И вот девушки бегут-бегут-бегут-бегут, а лошади скачут-скачут-скачут-скачут-скачут, и в итоге доскакивают до сооружения и незамедлительно рушат его нах, приняв за творение шайтана. Чу! И сам шайтан появился! Розовенький!
На этом этапе узбекам уже вроде бы пофиг на девушек, на уховерток, на шайтана, они что-то кричат, им хорошо, но сестренки решают пообломать кайф эти понаехавшим…
Выпустив языки (весьма длинные, надо сказать), одна из сестренок шарит по рукавам и достает из них светошумовую гранату. Она была сделана в Китае, а посему шума не было вообще – только свет. Но вконец офигевшим лошадям этого хватило, чтобы сбросить всадников и начать собственную веселуху.
Тем временем узбек-предводитель резко влюбляется в одну из сестренок (а возможно, и в обеих сразу), и решает привлечь ее внимание популярным на его далекой родине способом. Девушка оказывается слишком хрупкой для подобной ласки, и горе-мачо забирает себе другую. Тем временем первая уже понимает, что он вроде бы и очень даже ничего, поднимает голову и видит, что он уже забит сестренкой. В ее взгляде отчетливо читается: «ну ты и стерва…».
Вторая не против взять сестренку с собой, но метаться уже поздно – узбеки взяли курс на дальнейшее продолжение веселья в другом месте. Понимая, что ей ничего не светит, она решает поспать, раз уж более интересных предложений не поступает.
Узбеки приезжают на родную стройку и бросают девушку на сеновал. И тут – снова жестокое разочарование – вместо ожидаемого продолжения банкета узбеки решают провести краткую обзорную экскурсию по своему местообитанию. Забавы суровых узбекских парней приводят изнеженную красавицу (чего уж скрывать) в настолько неописуемый восторг, что она решает сходить куда-нибудь еще. Но узбеки против – они уверены, что она еще не до конца оценила всю прелесть обстановки.
Тем временем вторая сестренка очухивается наконец от ласки, и решает присоединиться к веселой компании. И вот в чередовании кадров скучающей в уже доставшей ее общине узбеков сестренки №1 и бегущей в эту самую общину сестренки №2 проходит почти вся ночь. Под конец узбеки пытаются развеселить почти совсем зевающую номер-первую подбрасыванием в воздух, но без энергетика ее не радуют даже подобные знаки внимания.
А ее сестра тем временем, покушав коктейля, уже почти подобралась к даче-общине. И уже, предвкушая и спотыкаясь, поднимается по лестнице… И тут… И тут… И тут… И тут все.
А вторая сестрица уже практически требует продолжения банкета, несмотря на все попытки ее удержать. Она явно что-то кричит, но слов не слышно, и это – очередное жестокое разочарование.
Иии… внимание… Кульминация! Выясняется смысл и действие волшебной травы с полигона! Оказывается, каждый, хорошо и плотно понюхавший ее аромат, через некоторое время открывает в себе способность летать! Что и случается со второй сестрой, отчаявшейся уже взобраться по этой дурацкой высокой и крутой лестнице. Выломав нафиг окно, она вся в белом влетает в комнату, где и происходит основное веселье. Вернее, веселье – это громко сказано. Убедившись, что ничего интересного тут не происходит, сестрицы решают напоследок отомстить узбеком за потраченную впустую ночь.
Следующие батальные сцены были сильно сокращены – засмотрев их до дыр, режиссер решил, что они слишком жестоки и неприличны, чтобы показывать их широкому зрителю. А посему мы можем убедиться лишь в том, что в рукавах кого-то из сестер нашлось место для еще одной китайской светошумовой гранаты.
Устроив бедным иммигрантам *вычеркнуто цензурой*, сестры столкнулись с неожиданной проблемой – одна из них понюхала травы чуть меньше, чем вторая, и взлететь никак не могла. Но разве это беда, если есть такие рукава?..
Итак, обе сестренки пошли на взлет, и увидели в небе птичку. Одновременно указав на нее пальцем, они сочли эту позу весьма изящной, и так и летали до рассвета. И все было бы ничего, если бы действие чудо-травы у одной из сестер не прекратилось. Она, естественно, красиво упала, а вторая, понаблюдав пару секунд, поняла, что ничего хорошего ждать не приходится, и надо сваливать, пока не поздно. Что она незамедлительно и сделала.
Но у той, которая осталась на земле, уже есть цель – догнать и перегнать сестрицу. Посему ее путь лежит обратно на полигон. И вот она уже на его заборе, и отчаянно пытается вспомнить, в какой же его части росла та сверхсекретная трава. На ум, как назло, приходят исключительно те самые прыжки. И вот, наконец, она вспоминает и храбро спрыгивает со стены. Как выясняется, она не ошибается – и вот они уже вдвоем красиво взлетают. А еще нам показывают ту самую птицу, на которую они показывали пальцем!
Заканчивается все очень красиво – кадр стремительно улетающих вдаль сестренок, хранящих еще немало секретов в своих рукавах, сменяет изображение одной из них на заборе и финальные титры. Как знать – может, в них каким-нибудь одной Богине известным способом зашифровано имя того самого миленщика, подарившего ей эту пленку…

L Ольга

Redonne-moi

Скрытый текст:

Начало видеоряда явно призвано заинтриговать зрителя. Что ему и удается сделать – первый кадры последовательно демонстрируют лица двух статуй с таинственными выражениями лиц. И это, естественно, вызывает вопрос: неужто речь пойдет о музее?
Таки да! О музее! Причем о музее, который круче, чем что бы то ни было! Ведь в роли музея выступает кладовка, принадлежащая самой Богине! Невозможное возможно!
В общем, если быть точной, то речь в дальнейшем пойдет о событии важном-преважном (как, впрочем, и все, связанное с Богиней) – Милен решила зайти-таки в кладовку, в коей не бывала много-много лет, и посмотреть, что же у нее там накопилось за столько времени. Вдруг что-нибудь еще можно на дачу вывезти? Ничто человеческое ж Богине не чуждо!
Затем в клипе крупным планом появляется бумажка, на которой написано гениальное название, внезапно пришедшее Милен в голову, которое она всякий случай даже записала (а затем благополучно название забыла, бумажку потеряла, а потом так настолько судьбоносно нашла во время уборки, что это даже было решено увековечить).
Итак, на моменте 00:00:29 вся разумная деятельность у зрителей предсказуемо отключается по причине появления в кадре Богини. В руках у нее веточка-украшение из очередного сумасшедшего букета сумасшедших русских. Изначально, кстати, она планировала взять с собой весь букет, чтобы он радовал ее взгляд и во время обзора владений своих, но потом попробовала сдвинуть его с места и решила довольствоваться палочкой.
Далее мы можем увидеть общий план кладовки – весьма впечатляющий, надо сказать. Судя по всему, в скором времени дача получит немало интересных обновок, а кое-что наверняка можно даже и для дома приспособить!
Однако чистота в помещении отнюдь не поражает воображение. Вспомнив парой незлых тихих слов горничную, Богиня решает глянуть, что же тут все-таки есть из интересного. Интересного оказывается много – и ткань, и скульптуры какие-то непонятные, и что только не… Осматривая это все, Милен отчаянно пытается вспомнить, откуда ж у нее столько всего взялось.
Немного отвлекусь – в числе прочего Богиня откопала и интересненький скелетик. В клипе его показывают лишь мельком, дабы не проболтаться о гениальных планах, связанных с ним, но внимательные-то зрители все равно его замечают и все сразу понимают
И еще немного отвлекусь – на протяжении всего видеоряда нам показывают Милен крупным планом, выражающую свои эмоции относительно увиденного вслух. Однако, чтобы сохранить интригу, слова были заменены песней.
Пока Богиня занята рассматриванием статуй, в кладовку проникает кошка. По всем признакам, а именно, по наличию доступа в подобное место, можно догадаться, что кошка принадлежит Богине. Зверь, надо сказать, вполне симпатичный и очаровательный (как и все, что связано с Милен).
Тем временем Богиня добирается до красивой статуи, с которой определенно связана какая-то история из Богиньского насыщенного прошлого. Однако единственное, что ей (то есть Милен, а не статуе) удается вспомнить - это то, что каким-то образом эта штука (то есть статуя) связана с неким тайником, который Лоран – как известно, любитель всяческих символов и мистификаций – устроил в давнем-предавнем году. Что там такого спрятано, не помнил уже никто, но Богине это заинтриговало. Одно «но» - каким образом произведение искусства указывает на захоронку, Милен забыла. Посему Богиня начинает кружить вокруг скульптуры, пытаясь понять этот самый тайный знак, попутно вспоминая все, что она знала про это творение – а именно, историю про то, как его автор с утра в понедельник не знал, на ком выместить эмоции, и выместил на первом, что попалось на глаза. И хорошо, что жена вовремя остановила и принесла анальгин, а то бы еще он статуе еще и руки пообрубал. Но вроде как ни на что эта весьма нравоучительная историйка не указывает.
И тут – внимание – 00:03:01 – любимый всеми фотошопщиками и не только кадр – Богиня предполагает, что скульптура смотрит на неведомый тайник. И посему решает проверить, на что же направлен взгляд скульптуры. Но делает Милен это столь изящно, что… ну вы меня поняли.
Покрутившись еще немного около статуи, Милен решает пойти-таки по направлению к тому предмету, на который статуя смотрит, то есть к зеркалу. Чистота его тоже сомнительна – даже Богинистый лик виден еле-еле, а значит, нет этому зеркалу прощения. Более того, нет в нем и ничего таинственного.
А значит, надо искать дальше. Продолжая вспоминать всяческие эпизоды создания статуи, Богиня уже даже и не знает, чего бы такого сделать, чтобы понять, что от нее требуется сделать.
И в итоге… В итоге ничего, финал в лучших традициях остался открытым. Так что те, кто рассчитывал понять, что там такого секретного в этой статуе, что спрятано в этом тайнике и чем закончилась уборка, могут разочаровываться. Хотя нет, я могу сказать, что в итоге Богиня взяла кошку и ушла восвояси, решив напоследок устроить головомойку горничной. Такой вот своеобразный хэппи-энд

L Ольга

Q. I.

Скрытый текст:

Надобно сказать, что в этом клипе Милен – которая, как известно, гений перевоплощения – играет две роли: саму себя и простую питерскую интеллигентку Инессу, которая некоторым образом сожительствует с простым питерским интеллигентом Иннокентием. Нетрудно догадаться, что действие происходит в северной столице – Санкт-Петербурге, куда Богиня приезжала с Миллениум Туром.

Простой питерский интеллигент Иннокентий просыпается после очередной бурной ночи в своей обители на двадцать пятом этаже. Намедни он нехило покутил, одновременно читая Достоевского и Минаева (истинные ценители знают, что этого делать нельзя ни при каких обстоятельствах). У Иннокентия раскалывается башка, чешется левая пятка и он порядком зарос за три дня, проведённые в читальном угаре. И тут - О, ЧУДО! - он видит на экране соседнего дома, как на тарелочке с яблочком, нашу с вами БОГИНЮ! Богиня загадочно подмигивает и улыбается Иннокентию, какбэ намекая на свою таинственность и недоступность. Кеша дрожащей рукой протирает оконное стекло, основательно запылённое и загаженное питерскими голубями.

Тем временем Инесса, сидя в кресле, строит коварные планы насчёт своего сожителя. Она своим женским чутьём уже успела уловить запах заначки, чудесным образом оставшейся после книжной гулянки. Инесса милой улыбкой подманивает к себе ничего не подозревающего Иннокентия и начинает ногой в туфельке от кутюр, купленной на недавней распродаже, проверять его на предмет наличия деньжат в карманах рубашки.

Кеша спустя некоторое время всё-таки просекает, что к чему, и, держа в руках томик Цветаевой, объясняет Инессе, что денег у него нет и быть не может, ибо все средства он потратил на свою шикарную домашнюю библиотеку. Инесса ласково спрашивает: «Нет лавэ? А если найду?» и отправляется шарить по полкам с бесценными фолиантами, нажитыми честным трудом. Иннокентий в отчаянии пытается остановить Инессу, размахивая перед ней руками и крича: «Изнасилую!». На бессовестную дамочку это не действует, и тогда Кеша решается привести угрозу в исполнение.

Финальные кадры показывают нам непосредственно сцену изнасилования (особо фривольные моменты, конечно, были вырезаны). Будучи простым питерским интеллигентом, Иннокентий исполняет своё обещание как-то вяло и без огонька. Инесса же, в свою очередь, отчаявшись найти тугрики среди книжных страниц, под шумок роется в самом потайном месте в квартире Иннокентия – то есть в самом Иннокентие. Так и не обнаружив заветных зелёных бумажек, Инесса разочарованно отворачивается к стенке и начинает похрапывать.

Кеша с облегчением вздыхает и от радости исполняет танец вождя племени Мумба-Юмба. С экранов продолжает загадочно улыбаться Богиня, мол, Кеш, ну ты молоток, так держать, не давай всяким чувырлам тырить твои кровные, тем более, что у тебя всего пять тыщ осталось. Богиня вскидывает руку, показывая зрителю количество оставшихся сбережений, и гордо исчезает в тени.

Hreif Areen