Я тут тоже решила попробовать...
------
Милен как обычно скучала. Но тут ей на глаза попалась книга практической магии.
Милен: - Итак, посмотрим. Я знаю, на что я гожусь, а на что годится эта книга?
Милен начала читать заголовки.
«Как оживить седло», «Как надуть себе мышечную массу», «Как делать деньги из всего, к чему прикасаешься», «Как усыновить ребенка из Африки»….
Милен: - Так, кажется,
Мэдж эту книгу уже полистывала.
«Как взрастить на голове телефон и прочие предметы, полезные в быту», «Как стать рекордсменкой на ютубе», «Как вырастить себе член»…
Милен: Гы-гы, или лучше сказать, га-га… ну, кому стукнет в голову выращивать себе член?.... хотя. Как тут написано? «Я скажу вам без вранья, что, конечно, мальчик я». Что-то это мне напоминает….
Вдруг раздался хлопок, и
Милен превратилась в мужчину.
Милен: - О, круто! Из меня получился очень стильный парнишка.
Милен: - Если бы еще не надо было бриться. А то у меня уже все лицо в порезах. Нет, хочу обратно!
Хлоп. И
Милен опять женщина.
Милен: - Что тут еще есть?
«Как снять самый длинный фильм», «Как сделать самый длинный клип», «Как разыграть самую длинную историю любви»….
Милен: - Ох,
Лоран, наша с тобой история длиною в жизнь… главное, не затягивать с выходом нового альбома).
Перевернув страницы.
Милен: - Хм, а это, значит,
Беня читал:
«Как перед камерой раздеть девушку своей мечты», «Как перед камерой затащить девушку своей мечты в кровать», «Как перед камерой превратиться в животное»….
Милен: - Эх,
Беня,
Беня. Зайчик ты мой ненаглядный. Сначала бы камеру в руках научился держать, а потом бы перед ней девушек раздевал… Но превратиться в кого-нибудь…. ммм… а почему бы и нет?
Милен читает заклинание:
«Я качусь по горизонтали,
Отказываюсь жить по вертикали
Мои мысли становятся животными,
Вот они»
Хлоп. И
Милен превращается в насекомое.
Милен: - О, Фармеромать, как мне больно! Как мне страшно. Ненавижу насекомых… хочу назад!
Хлоп. И
Милен снова человек.
Милен: - Надо быть аккуратнее с этими заклинаниями. От неожиданности, даже полетать не смогла. А я так об этом мечтала.
Милен открывает заклинание «Как научиться летать». Читает: - «Это витает в воздухе, Это витает в воздухе, Это витает в воздухе».
Хлоп. И вот уже
Милен витает в воздухе.
Милен: - А вот это совсем другое дело. Головокружение!
Мгновение, и
Милен падает вниз.
Милен: - Да, летать – не падать.
Немного спустя….
Милен: - Как же я устала. Вот, что значит, годы уже не те. Раньше я могла скакать, танцевать, летать днями и ночами… а теперь… эх.
Милен снова открывает книгу:
Читает: - «Если вы хотите помолодеть, нужно произнести «И пусть вам старость суждена, я ж буду вечно молода» и…. и выпить крови девственницы».
Милен: - Конечно, занятно. Но где бы ее еще найти в наши-то дни?
Милен: - Извини, красавица, но твоя красота мне нужнее. Сама понимаешь, любовь ничто….
Девушка: - Когда она политкорректна?
Милен: - Нет, когда она с приставкой «ретро».
Милен: - Ох, такого похмелья у меня не было даже после посещения Московского бара.
Хлоп. Превращение.
Милен: - Кажется, действует!
Милен: - Хороша.
Милен: - И
Бене, нравится! Хотя ему после моих экспериментов по накладыванию швов теперь все нравится….
Милен: - Но, что-то не то. Это вне моего контроля. А я хочу все держать в своих руках!
Милен читает заклинание...
«Это кукла, которая говорит нет, нет, нет, нет, нет
Весь день она говорит нет, нет, нет, нет, нет
Никто ее не научил
Что можно говорить да.»
Хлоп. И все вокруг нее превращаются в куклы.
Милен: - Упс, что же я сделала? И ладно
Беня, но как же
ET? Я ей целое турне посвятила, а тут такое.
Милен: - Что тут написано? «Если вы захотите отменить это заклинание, то автоматически отменятся и все остальные» Вот тебе и факсабуж.
Позже…
Милен: -
Беничка, ну, извини… я не хотела.
Бенуа: - Цыц!
Милен: - Я больше так не буду, зайка.
Бенуа: - И не называй меня зайкой!
Милен: - Нет, ну ты настоящее… животное!